| Akira's profileUna historia más...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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10/29/2009 El Sahumerio PerturbadorDoña Clelia Santa Cruz es sahumadora vieja del Señor de los Milagros, pero tiene un hijo fumón que trafica con todo. El tal hijo fumón no encontró mejor lugar para esconder quinientos gramos de marihuana colombiana "Moño Incandescente", que dentro del sahumerio de su devota madre. Cuando la doña quiso cargar el sahumerio de incienso para utilizarulo en la procesión, encontró la hierba. ¿Será eucalipto? Mejor, da buen olor con el palo santo-pensó. Los efectos de semejante combustible comenzaron a sentirse a la media hora de que Doña Clelia soltase los primeros humos perfumados a los pies del anda. Una sonrisa idiota comenzó a dibujarse en algunos cargadores, expuestos en primera fila a los efectos del sahumerio, a la par que detenían el paso y se quedaban parados como piedras. -¿Qué les pasa? ¿Están bien?- preguntó un miembro de la hermandad llegando apresuradamente a su lado. - "Ahííííí..." respondió a duras penas uno de ellos, tratando de sacarse con torpes movimientos al planeta Saturno que zumbaba al rededor de su cabeza con un cobrador de combi colgado de uno de sus anillos que gritaba: "Bolivia, Venezuela, carro vacío...", en medio de una psicodélica constelación de velas, flores y corazones. Para esto, la banda ya estaba tocando algo del viejo Bob Marley, a iniciativa del trombonista, antiguo integrante de un grupo rasta de La Victoria. El anda se balanceaba peligrosamente a su ritmo. En cuanto al grupito de morenas sahumadoras, se había soltado el moño, improvisando a coro un alucinado: "A que no me quema, a que no me quema el alcatraz", persiguiéndose unas a otras con sus velones morados. "Aquí huele a droga"- exclamó un miembro de la PNP, infiltrado en la hermandad. No le fue difícil dar con el sahumerio perturbador. Doña Clelia fue a parar a la DINANDRO por inductora del consumo de estupefacientes en ceremonias religiosas. La pobre no entendía nada, primero porque estaba orbitando entre la Tierra enganchada al panel solar de la ISS y segundo, porque de polvos, pastas y hierbas no sabía más que de los que se usan en repostería criolla. Aún mareada por los humos, fue presentada a la prensa como Clelia Santa Cruz, alias "Negra Humo", cabecilla de la banda de "Las Moraditas", especializada en la confección de turrones de Doña Coca. Desde este blog (¿?), pido a las autoridades que liberen a esta inocente mujer, injustamente encarcelada por las faltas de su pastrulo hijo. No se preocupe Doña Clelia, la Justicia tarda, pero a veces llega. Tonight [Iggy Pop] 11/28/2008 Negativo - Positivo / Positivo - Negativo Muestra #1:
 Muestra #2:
 ¿Diferencias? Memorias [Leuzemia] 12/29/2007 Lucky.
A punto de empezar otro conteo, esta vez la víctima será el 2007 celebraremos su deceso, con pena y algunas lagrimillas si fue uno de esos años buenos... o con una sonrisa paranoica y algo de acidez estomacal si fue de los malos...
si la suegra no te pasa ni con pisco... 11 si el suegro te tiene en su lista roja... 10 si chocaste el carro... 9 si te estafaron con dinero... 8 si se te rompió el preservativo... 7 si no te aumentaron el sueldo... 6 si tuviste cuatrillizos... 5 si te choteó la marinovia... 4 si te intoxicaste con pescado... 3 si se te quemó el disco duro... 2 si aumentaste de peso... 1
FELIZ AÑO NUEVO... 6/8/2007 Gracias Totales. Qué sería de este space sin las reiteradas visitas de nuestros amigos los zoofílicos, que divagan por la red en busca de muestras sanas de amor hacia los animales...  Aspirina: 敗者の刑 [The Back Horn] 2/12/2007 Contraste
Feromona : Metropolis [L'Arc~en~Ciel]
12/16/2006 lolAntes de examinar las pruebas visibles de que estamos viviendo en "los últimos días" de este sistema de cosas, hablemos brevemente de un importante hecho que ocurrió en la región invisible donde viven los espíritus... ~ 2 Timoteo 3:1 ~  Mezcalina : Cicuta [Líbido] 10/2/2006 Lápidas Prematuras.
Depredador [Kevin Peter Hall] Pues el destino quiso que el mayor extraterrestre del cine se fuera de este mundo de la peor manera: Tuvo un accidente de tránsito y resulto infectado con el VIH en una transfusión sanguínea durante las operaciones a las que debió ser sometido [en vano...] Dejaría de existir unos meses después.
Sargento Apone [Al Matthews] Quien no se acuerde de Apone y su "Mire en mi ojo, soldado", sin duda alguna no es parte de la trilogía (la 4ta no cuenta por ser una reverenda burger!!!...) de ciencia ficción más relevante de la historia del cine. Notarás que el año de su muerte está entre comillas, pues esto es debido a que Apone fue uno de esos casos de "muerte virtual" que tanto circulan en la red. ¿De qué había "muerto"? Pues nada más y nada menos que de un supuesto cáncer a la boca, producto de los puros; cortesía de la isla de Fidel Castro. Si estás muerto en la red, difícil que consigas revivir en el mundo real [I am not dead!!!]...
Crocodrile Hunter [Steve Irwin] 5:45 a.m. del lunes 4 del mes de septiembre. Con olor a tabaco y legañas en los ojos, enciendo la radio como de costumbre y lo primero que escucho es que había muerto el legendario "cazador" de cocodrilos... "Muerto por una raya, Ni bien terminé de escuchar al narrador de noticias, me di media vuelta y regresé a las seguras y cálidas mantas de mi cama mientras repetía: FIN Vitamina A: Miscast [X Japan] 7/23/2006 El Orate del Mes. John Hagee Su último [libro] "La cuenta regresiva de Jerusalén: una advertencia al mundo", interpreta [<--- OJO con esta palabrita!] la Biblia para predecir que ejército rusos y árabes invadirán Israel y serán destruidos por Dios. Esto detonará una confrontación entre China y Occidente, guiada por el Anticristo quien será el jefe de la Unión Europea, escribe el pastor Hagee. La batalla final entre Oriente y Occidente en Armagedón -un lugar real en Israel- precipitará la segunda llegada de Cristo [¡¿Bush?!], concluye Definitivamente este individuo padece de una infección crónica debido al virus Neurófago, el cual fue motivo de análisis hace un buen tiempo en este Space.
Insulina: Beast of Blood [Malice Mizer] 6/30/2006 anacronías¡Los demonios son asesinos!
Satanás y los demonios siempre han sido crueles y peligrosos. Hace mucho tiempo Satanás mató el ganado y los siervos del fiel Job. Entonces mató a los diez hijos de Job haciendo que un "gran viento" destruyera la casa donde estaban. Después Satanás hirió a Job con "un divieso maligno desde la planta del pie hasta la coronilla de la cabeza" (Job 1:7-19; 2:7.)
En los días de Jesús, los demonios privaban del habla y la vista a algunas personas.
(Mateo 9:32, 33; 12:22.)  Hubo el caso de un hombre a quien atormentaban y hacían cortarse con piedras.(Marcos 5:5.) También el de un muchacho a quien hacían gritar, y a quien arrojaban al suelo y "convulsionaban violentamente". (Lucas 9:42)
Hoy Satanás y los demonios son tan asesinos como siempre.
Extraído con pinzas y guantes de: Espíritus de difuntos...
¿Pueden ayudarte? ¿o causarte daño? ¿Existen realmente? Watch Tower Bible and Tract Society of PENNSYLVANIA
Antiácido: Leave You Far Behind [Lunatic Calm] 3/20/2006 Testosterona.12/28/2005 Secrets Signs [v2.0]He aquí una prueba más de que Bush se sigue comunicando con su secta secreta a través de signos ocultos durante sus visitas oficiales a los países cómplices de la barbarie más ilógica de estos tiempos. Su secta está conformada por la más diversa fauna humana retrógada y, lo peor de todo, es que se están expandiendo. En Japón, su mayor representante es el mismísimio primer ministro y compañero de parrandas Junichiro Koizumi. Véanlo con sus propios ojos:
" El cuarto signo es el de los Dioses Mayores. Protege a los que invocan los poderes por la noche, y desvanece las fuerzas de amenaza y antagonismo "
Le estaré siguiendo los pasos al texano... Bush = 死
Secrets Signs: 1ra Parte
10/17/2005 Y los humanos seguimos involucionando.En
la segunda semana de septiembre en Tordesillas rinden honores a la
Virgen de la Peña, y para celebrarlo matan un toro a lanzazos y le
arrancan los testículos. La Virgen debe sentirse muy honrada con esta
ofrenda, porque se la repiten cada año desde hace varios siglos. El
espectáculo está "regulado" por el Ayuntamiento de Tordesillas, es
decir, está prohibido matarlo antes de tiempo y usar vehículos con
motor.
 Se obliga a este animal a correr para cruzar el puente, mientras le clavan lanzas, y cuando llega a la vega del otro lado del río, ya se le pueden dar lanzazos mortales; antes, sólo lanzazos para herirlo y/o atravesarlo. Cuando cae, el autor del teórico ataque mortal, tiene derecho a cortarle los testículos y, aunque ya no está bien visto (¿?), a pasearlos clavados en la punta de su lanza. Como premio, el Ayuntamiento le da una insignia de oro y una lanza de hierro forjado. Es
muy difícil imaginar qué tipo de intelecto humano, enfermo y retorcido,
puede disfrutar con esta práctica, casi psicópata donde las haya. Es
más difícil aún poner todo este paquete sádico debajo de la alfombra de
la cultura. ¿A dónde va este país con estas tradiciones miserables?
Imagínate entre ese gentío vociferante, ante un animal sangrando lleno
de heridas, acribillado, mugiendo de dolor y de espanto. 
"El
afortunado que haya conseguido darle al lanzazo mortal tiene el derecho
de arrancar los testículos al toro y mostrarlos orgulloso en el extremo
de su pica. (Desde hace varios años, esto último no se permite, aunque
algunos bestias lo intenten). El Ayuntamiento otorga al
Como siempre, una celebración religiosa como preludio a este festival sangriento. Esta bien que para la Iglesia los animales no posean alma, pero avalar este tipo de actos???... por ¿DIOS?!!!
BIENVENIDA GRIPE AVIAR!!! Y ACABA EL SUFRIMIENTO DE LOS ANIMALES DE UNA BUENA VEZ. Fuente: LA NÁUSEA 9/28/2005 Pensaste que eras el/la unic@???Estos son extractos de una web en la cual se pueden postear cosas que haces o eventos que te hayan ocurrido y que te parezcan "anormales" o "fuera de lo común"... no me responsabilizo si te sientes identificado con alguno de ellos...
Imposible no soltar una carcajada con la declaración de arriba... por cierto, que querrá decir con " estoy hecho teta" ???
さようなら!!! Más en: www.tusecreto.com.ar [ADVERTENCIA: Puede crear adicción] 8/1/2005 Vendo patitas de conejo.Al estar revisando las estadísticas de mi Space, me di con la sorpresa de la siguiente busqueda:
Este análisis va para esa persona: Lotería: La Tinka (me tinka que te están estafando) Método de elección de bolillas: Se colocan 45 bolillas en una cámara, todas con el mismo peso y comprobadas por el notario (yaaaaaa, y quién me garantiza que no le dan su chancaca ¬¬??? aparte, antes eran 36 bolillas y las fueron aumentando solapadamente) enumeradas del 1 al 45, luego, se procede a sacar 6 bolillas; una por una. Como son 45 bolillas, para la 1ra hay 45 probabilidades( 1, 2, 3... 45); para la 2da, al quedar 44 bolillas, habrán 44 posibles bolillas; 43 para la 3ra, y así sucesivamente. B#1 B#2 B#3 B#4 B#5 B#6 Así que si te compras un boletito, tus posibilidades de que sea el boleto ganador serán de: Por lo tanto, estimado amigo, te recomiendo que guardes tu dinero aunque sea debajo del colchón (como bien dicen, el ahorro es la base del progreso) P.D.: Ni con una pata de conejo tamaño XL vas a mejorar tu suerte, así que piénsalo 2 veces antes de querer una... Aaaaauch!!!
7/4/2005 Aberraciones "Artísticas"El humano, el ser más privilegiado por la naturaleza, ha sido dotado con una asombrosa capacidad de razonamiento para que logre modificar, inclusive, a su propia creadora. Sin embargo, últimamente esta capacidad de adaptar y modificar las cosas se está saliendo fuera de control: modificamos alimentos genéticamente (transgénicos), creamos vida fuera de la matriz (in vitro), fabricamos virus artificiales con propósitos bélicos (bioguerra), etc.
También se nos da por modificar el modo en que viven algunos animales, los trasladamos a zoológicos, ya sea porque están a punto de extinguirse o para que el humano contemple las maravillosas creaciones del Señor... Pero, lo que es realmente deplorable, es que se vaya en contra de la naturaleza y en contra del sentido común. Un ser al que se le ha dotado de la capacidad de desplazarse a su libre albedrío no debe estar encapsulado, tal y como lo estás leyendo, ENCAPSULADO. Me estoy refiriendo al pseudoarte llamado "Bonsai Kitten", un método cruel de tener un animal al que llamamos mascota, encerrado y sin la LIBERTAD de moverse, privado de hacer sus gracias y sus necesidades biológicas (le sellan el ano con un superpegamento) como lo hace cualquier otro animal. Quién CARAJO nos creemos para hacerle eso a un animal??? Aaaaaah claro, somos unos jodidos humanos que nos jodemos entre nosotros y como eso nos queda chico, jodemos a las demás especies a fin de satisfacer nuestros deseos de joder. Obviamente, con fines lucrativos.
Pero si se les ve llenos de vida no? no? NO?
Si no cabe en tu FRASCO, puedes aprovechar que las articulaciones del gato se pueden autodislocar... que ingenioso este aparatito dislocador no??? Venga! que los humanos nos merecemos un premio!... ¬_¬
Pero si lo hacen con la finalidad de que tu hijo no esté en contacto con los gérmenes que pueda tener, además puede servirte como un lindo y precioso banquito para tu mocosito!!!
Para cualquier insulto, ofensa o censura dirígete al mail: webmeowster@bonsaikitten.com
Saturémosle su Servidor!!! Si quieres leer barbaridades dirígete a su web site: http://www.bonsaikitten.com/bkguestbook.html
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